Durex, τσόντα & γυαλιά

Κάποιες έρευνες λένε πως μεσούσης της οικονομικής κρίσης, το σεξ μπαίνει στο μπαούλο μαζί με τα κιτρινισμένα σεμέν, κειμήλια από τη γιαγιά. Κάποιες άλλες έρευνες υποστηρίζουν ακριβώς το αντίθετο: Ελλείψει χρημάτων, ο κόσμος κάθεται στο σπίτι του κι αναστενάζουν οι σουμιέδες. Η κοινή λογική τοποθετεί την αλήθεια κάπου στην μέση.

Γιατί όπως και να το κάνουμε, πώς να έχεις όρεξη όταν στο συρτάρι του κομοδίνου δίπλα απ' το κρεβάτι βρίσκονται στοιβαγμένοι ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΤΕΒΕ-ΙΚΑ, Εφορία, φέσια στον μπακάλη και τον κρεοπώλη; Και να θες δηλαδή, νιώθεις ότι σε παίρνουν μάτι, αξιολογούν τις επιδόσεις σου και στο τέλος σε φτύνουν που έχεις το μυαλό σου στο κοκό αντί να δεις πώς θα τους ξεχρεώσεις.

Απ' την άλλη όμως, οι επαναλήψεις των σήριαλ και γενικώς το χαμηλό επίπεδο της τηλεόρασης λειτουργούν σαν διεγερτικά. Ειδικά δε, αν έχει κερδίσει και η ομάδα σου εκείνο το βράδυ, αρπάζεις την γυναίκα, μπαίνεις φουνταριστός στην μικρή της περιοχή και τρυπάς τα δίχτυα με σουτ βολίδα στο γάμμα. Υπάρχουν βέβαια και μέρες που ο Φιλιππίδης του 50-50 σου φαίνεται πιο ερωτικός από το μωρό σου που πλένει τα πιάτα στην κουζίνα και σε κοιτάει με βλέμμα λάγνο γεμάτο υποσχέσεις. Οι λύσεις στην προκειμένη περίπτωση είναι δύο: Ή της χαμογελάς νερόβραστα με νόημα σαν να της λες "Ούτε που να το σκέφτεσαι" γνωρίζοντας ότι μετά θα υποστείς το μαρτύριο της κρεβατομουρμούρας, ή κάνεις την καρδιά σου πέτρα, πετάς μια τσόντα στο DVD για να γίνει και κάτι άλλο πέτρα και την φωνάζεις κοντά σου.

Αν είσαι έξυπνος, επιλέγεις το δεύτερο ασυζητητί, αν και οι τσόντες πλέον θυμίζουν Πρωινό Καφέ με την Μενεγάκη να τραβάει τα βυζιά της κάθε τρεις και λίγο. Καμία έκπληξη στο μενού. Ξέρεις τι θα συμβεί στην συνέχεια, καταφέρνεις και αναστενάζεις συγχρονισμένα με τον πρωταγωνιστή και ίσως να πετυχαίνεις την στάση καλύτερα από αυτόν. Ευτυχώς μας έχω καλά νέα από την Άπω Ανατολή.

Μετά το γουόκ που μπήκε στη ζωή μας εκτοπίζοντας το παραδοσιακό τσουκάλι και τα μαγαζιά-τρύπες με τα ρούχα αμφιβόλου ποιότητας, οι Κινέζοι πρωτοπορούν για άλλη μια φορά φέρνοντάς μας το Sex & Zen: Extreme Ecstasy, την πρώτη 3D τσόντα, που υπόσχεται να λιγώσει τους θεατές σαν σοροπιαστό κανταϊφι. Μόνο που υπάρχει ένα μειονέκτημα σ' αυτή την όαση ηδονής: Οι κάμερες τρισδιάστατης λήψης δεν είναι τόσο ευέλικτες όσο οι συμβατικές. Τουτέστιν, ξεχάστε τα αχόρταγα ζουμ στο επίμαχο σημείο της πρωταγωνίστριας που σου επέτρεπαν να δεις αν έχει κάνει εγχείρηση στις αμυγδαλές της. Βέβαια, δεν μπορούμε να τα έχουμε όλα σ' αυτή τη ζωή, σωστά;

Όσοι πήγαν και είδαν το Avatar μπορούν εύκολα να καταλάβουν για πόσα λίτρα χυμένων σωματικών υγρών μιλάμε ότι θα χαρίσει αυτή η τσοντοεπανάσταση. Φανταστείτε το μόνο. Φοράς τα ειδικά γυαλιά, βάζεις το DVD να παίξει κι αμέσως νιώθεις να σου διαπερνάνε το κορμί κύματα απόλαυσης. Το μπούτι της πρωταγωνίστριας είναι μια δρασκελιά μακριά σου. Λαχταριστό και χυμώδες να πάλλεται μπροστά στα μάτια σου σαν φρουί ζελέ. Οι γοφοί της ανεβοκατεβαίνουν στο σωστό τέμπο κι εσύ απλώνεις να ζουλήξεις το στήθος της ο βλάκας που το λιγουρεύεσαι όπως το παιδάκι την καραμέλα. Άλλο λίγο και νομίζεις ότι θα ξεπηδήσει η ηρωίδα από την οθόνη στο σαλόνι σου και θα συρθεί νωχελικά προς το μέρος σου, έτοιμη να συμμετάσχει στο τριολέτο με εσένα και το μωρό σου.

Μην μου πείτε τώρα ότι δεν ανυπομονείτε για τις πρώτες εισαγωγές της εν λόγω τσόντας και στην χώρα μας. Ναι, το ξέρω ότι θα εκτοξευθεί το κόστος του οικογενειακού προϋπολογισμού για τα ερωτικά αξεσουάρ (λιπαντικά, δονητές, χειροπέδες, φτερά για γαργάλισμα, τώρα και 3D γυαλιά), αλλά σκεφτείτε ότι είναι ένα έξοδο one off. Αφήστε που μετά την επίγεια ψηφιακή τηλεόραση, μπορεί σύντομα να έχουμε και τρισδιάστατα κανάλια. Όχι, για πείτε μου. Ποιος δεν θα ήθελε να βλέπει στο κανάλι της Βουλής 3D τον Loverδο στο βήμα και τον λαιμό του τόσο ζουμερό που να νομίζεις ότι απλώνεις το χέρι σου και τον πνίγεις;